Институт брака умирает. Об этом говорят социологи и статистика. В 2020 году в России распалось 73% браков. Годом ранее это была цифра в 65%, 30 лет назад данное соотношение было равным 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4 % брачных союзов.
Думаю, что на гигантский скачок в количестве разводов повлиял коронавирус, вернее, период вынужденной самоизоляции, когда тысячи семей поняли, что существовать одновременно в одном пространстве они не могут и не хотят. Но всё же цифры внушительные.
И, на мой взгляд, разводятся много не потому, что не способны любить, заботиться и т.п. Просто теперь любовь - это единственное, что должно цементировать брак. Все остальные составляющие "брачного цемента" исчезли.
Если ты не живёшь с мужем, то тебя не погонят из села или города, не будут сторониться, не осудят. Имея нормальную работу и здоровье, ты, скорее всего, сможешь обеспечить себя и своего ребёнка едой, одеждой и жильём. Лампочку вкрутить, карниз прибить, ремонт сделать помогут специально обученные люди. Моральную поддержку обеспечат друзья, родители, родственники или психолог. Поэтому когда ты вдруг обнаруживаешь, что живёшь рядом с человеком, которого не любишь и/или не уважаешь, который не приносит в твою жизнь ничего, кроме негатива, раздражения, беспорядка (или просто - не приносит в твою жизнь ничего), ты думаешь: а зачем мне, собственно, муж?
Со стороны мужчины всё ещё проще. Строго говоря, женщина в доме мужчине перестала быть критически необходима на следующий день после изобретения стиральной машины. Утюг, печка, микроволновка (а лучше - доставка еды) вкупе с нормальной работой и тем же здоровьем способны обеспечить мужчине нормальное существование.
В перечисленные выше "блага" брака я умышленно не включила супружеские обязанности, потому что и тут индустрия сделала огромный шаг (а точнее - шаги в разные стороны), и интимная сторона жизни перестала быть чем-то таким, что возможно только между супругами и только за закрытыми дверями по ночам. К тому же, регулярный секс держит вместе только молодожёнов, мне кажется.
В общем, закон жизни таков: выживать вместе проще, а жить лучше одному. Спокойнее, экономичнее, свободнее. Хочу халву ем, хочу пряники. Кстати, если говорить о выживании, добавлю к цементирующим брак обстоятельствам ипотеку. И чаще всего она держит людей вместе гораздо надёжнее любви.
И можно, конечно, сокрушаться по этому поводу, но таковы реалии современности: если тебе не нужно выживать, если тебе некого и нечего бояться, ты можешь жить и без супруга.
Поэтому (опять же, это моё мнение) пора всем нам переходить к новому пониманию брака, семьи. Жить в браке круто тогда, когда ты живёшь с равным тебе, интересным тебе, близким тебе человеком просто потому, что тебе с ним жить хорошо! Возможно, нам уже поздно перестраиваться, но детям нужно транслировать именно это.
Брак будущего - это брак самодостаточных личностей, которым и одним будет хорошо, но рядом с любимым и близким человеком - лучше. Не ради детей, не ради ипотеки, не потому, что "надо быть замужем" и "что люди скажут", а потому, что когда ты живёшь с тем, кого тебе приятно слушать, приятно трогать, кто интересен тебе, кому можно рассказать всё, кто поддержит, кому ты желаешь счастья, - с таким человеком вместе жить круто. Радостно, счастливо. К такому человеку с радостью возвращаешься домой и счастливо сопишь у него под боком ночью.
Мальчиков и девочек сейчас нужно настраивать не на то, что "вот выйдешь замуж - а там разберёшься". Их нужно готовить к тому, чтобы они, во-первых, понимали себя, были самодостаточными людьми, не ставили своё счастье в зависимость от другого человека. Воспитывать из девочки с детства хорошую хозяйственную жену в 21 веке - утопия. Хорошую жену легко заменят набор техники, приходящая домработница и любовница, и всё это без обязательств. Поэтому воспитывать из девочки счастливую будущую жену - это значит воспитывать из неё самостоятельного, самодостаточного, интересного самой себе и доброго неравнодушного человека.
Кроме того, не нужно настраивать детей на то, чтобы спешили выходить замуж или жениться "лишь бы выйти". Я с удивлением смотрю, как адекватные взрослые, сами хлебнувшие горя на разводах, начинают подталкивать своих половозрелых детей к браками типа "ну, какая тебе любовь, нормальный парень, вроде, иди, стерпится слюбится".
В мире, где уже невозможно обязать человека жить с другим человеком, придётся гораздо глубже подходить к термину "семейное счастье", не ограничивая его: "не пьёт, не бьёт, не гуляет".
Это, конечно, всё большая и долгая работа, процесс. Надеюсь, что наши дети не разрушат институт брака и семьи окончательно, а научатся быть счастливы вместе с тем, кто им нужен.
На все эти размышления меня натолкнула статья одного психолога о том, что такое зрелые отношения. Расскажу о ней в другой раз, очень уж мне близко всё, что там было написано. А сейчас уже и так слишком длинно получилось.
П.С. Люди читают через строчку, похоже, но я не теряю надежды и поясню. Я не за разводы, я за сохранение семей, за любовь и взаимопонимание! Просто "терпеть" уже не работает, вы что, не видите?!
Свежие комментарии